2020年03月30日 11:05:05 星期一

11 分钟之前 《2020年03月30日 11:05:05 星期一》 作者: 池恨歌
日记内容:

三年前 我失业在家 那时候也是春天刚要来的时候 那时候我还陷在和小朋友的纠结里 那时候我总哭你当时觉得小朋友嫌我只上了初中很可笑 你会和小朋友嚷嚷起来三年后 我失业在家 炒菜的时候会哭 采药的时候会哭做梦会哭 和人说话一分心会哭我哭哭笑笑,笑那个安抚我,逗我开心,甚至方法有些笨拙的你,初心还在的你,还会在困的时候呢喃着,小心翼翼的说我想和你在一起的你,没有离开。
意识到这点的时候真的感觉很幸福。
哭我们很大可能不会再在一起了,哭我三年中点点滴滴的设定的未来全部崩塌。
我不敢说不敢问,小心又卑微。
就好像自己被打回了三年前。
你觉得我可以一个人也把自己照顾的很好,你觉得我可以做到。
谢谢你信任我的能力,可这不一样,不是一回事。
是真真实实的,所有关于未来的期待和设想,全部崩塌的感觉。
你想要个小太阳 炽热发光 精彩绝伦 你嫌我赚的少 嫌我一直做个客服 嫌我没有上进心 甚至是觉得我是种负担可你忽略了你喜欢上我本身就是因为我精彩绝伦。
哪怕是现在,是我们的故事。
依旧精彩绝伦。
从异地恋,到异国恋,到现在。
无数人唏嘘我们的勇气。
也有无数人劝过,从最开始到现在都有人在劝。
分开会更好。
我们都没有听。
为什么?你尝过了现实的毒打,却期待甚至是要求我做出超出我能力的事,甚至是不愿意去做的事。
你说女人总是贪婪,想要的只会更多。
那,你自己呢。
都是一样的。
事情本身就是如此的。
你当然可以理解成这叫做贪婪,可在你觉得别人(也许是我)贪婪的时候,自己同样也在提出更多的要求和期待不是吗。
我说这些不是想指责你提出的要求越来越多,事实上我知道从你的角度来说,要求的从头到尾也只不过是那些。
但换到我的视角,我想要的,也没怎么变过。
爱情,是一些小事会因为另一些小事就能被治愈。
是大事不会因为对方有错而忽略自身的毛病与责任。
宝你知道吗,我总气你每次事情差不多过去了把自己想说的说完了,火速就睡着了。
但这几次吵完架后,你突然睡觉我有时候觉得,还蛮可爱的。
嘿,你记不记得有次吵架,你快睡着了,我还很生气的喊呢,你别睡。
还有很多次,我第二天问你,我昨天晚上说了啥你都记得吗。
你不记得了。
我应该觉得你不在乎我的感受,没把我说的话当回事吗。
我可以这样觉得的,我也曾经这样觉得的,但,没办法,你就这个狗脾气。
我开始在想,一直不放手会让你很痛苦吗?还是你会明白我的坚持? 你想让我坚持吗?还是想我放弃?我还能相信自己感受到的吗,会是我一厢情愿吗?是不是你的人生,我从没出现对于你会更好?你会比现在过的更快乐? 这些我都找不到答案。
你自己的内心有答案吗?你会给我答案吗?


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